¿Habeis visto algo más perfecto?

A mi sólo se me viene a la cabeza un chuletón de buey o una parisina en ropa interior. Por partes. Para empezar, el uniforme del amigo Diego es feo, ¿verdad?... Y, además, combina mal con el fondo verde del terreno de juego... La camiseta albiceleste es uno de esos iconos que parece que no pudieran ser de otro modo, como una lata de Coca-Cola. Cuando uno se la pone, juega un 30% mejor que de costumbre. ¿Por qué? Porque Diego era capaz de hacer cosas como la que vemos en la foto. Nos deja eso para siempre. Ya sólo por la composición, los colores, esta foto parece más que una foto, es casi un cuadro. El pecho adelante, la cabeza alta, el gesto de los brazos perfecto, la piernas trabajando al límite en dos líneas paralelas perfectas. Y el balón delante suyo, como con vida propia pero sin abandonar a su dueño. Maradona va con miedo ante lo que se puede encontrar, ¿eh? No se ve ningún rival, pero es una de las mejores fotos de fútbol que he visto en toda mi vida.

*SERIE: "AQUELLOS MARAVILLOSOS MITOS"

.....

Esto se acaba, pronto estare de vuelta y a veces me pregunto si realmente me llegue a marchar.Otras sin embargo, aseguraria que nunca estuve alli.
No quiero regresar.Quiero volver.El regreso es un fracaso, volver siempre es bonito pero por un tiempo breve y determinado.
Granada me espera.
Espacio, tiempo y lugar dejaron de existir para mi hace ya tiempo.
desarraigo? NO. Evolucion? Espero que si.
El estudiar me deprime y mas sabiendo que tengo que exprimir cada segundo que me queda hasta que llege el momento de volver (que no regresar) a aquel extraño lugar al que llaman Zaragoza.
Quiero una bicicleta para recorrer mi destino, en estos momentos la compañia esta ya "elegida".
Un baccio forte a tutti.

GP CANADA 2007 (despejando dudas)

Llega la formula 1 al continente americano y lo hace como mas les gusta a estos : accidentes-espectaculo-integridad de los pilotos en peligro
Es mas que obvio q la organizacion de esta competicon se ha puesto en entredicho en este ultimo gran premio, sus normas no estan pensadas en respetar a los pilotos y la carrera.
Se saco mal y tarde el SC durante la carrera y con ello la mala suerte se cebo con alonso, q no solo fue dasafotrunado en la salida donde lo dio TODO por espectaculo y por su honor dejando otra pagina en la historia de este deporte. Fue vergonzoso la manera en que permitieron seguir dando vueltas a los coches cuando habia restos de otros monoplazas por la pista suponiendo un peligro evidente para la carrera, menuda mafia hay montada....
Por otro lado la victoria de Hamilton es preocupante, le roban el merito a Alonso q durante toda su vida a luchado, trabajado por llegar a lo mas alto, q cuando llego lo hizo con un coche de la tercera fila de parrilla y no contento con una lo hizo dos veces consecutivas. Ahora un niñato como Halminton, q le han procurado todo desde muy abajo, de la mano del jefazo de McKlaren, permitiendole debutar en un coche de primera en su primera temporada en f1.
Mcklaren es hoy, lo q es, gracias al trabajo d Alonso con los mencanicos alonso el el rey, asi q no dejeis q os engañen

Finde De Testosterona Victorioso !!! (resumen en imagenes)

Un día entre tus paredes

Todo parece un mar sin olas
cada hormiga hace su vida
pensamientos, sensaciones, BOOM
Intento tener un momento

Cada vaso tiene su mundo
sensaciones, momentos, historias
¿Cómo que no queda cerveza?
La sonrisa está en cualquier lado
Pero lo que cuesta es encontrar tu espejo.

BOOM!!Historias y mas historias..

Se va a acabar el fuego de la chimenea
otra cerilla vendrá y lo hará
Y si empiezan a llover velas de colores
será como la cera cuando te cae por la cara
Porque con tantas historias, sensaciones,sentimientos y cafes
¿qué mas quieres?
Solo te queda esperar lo siguiente.
Si se te acaba el vaso porque estar triste
seguro que alguien te lo llenará.

Blanco, negro, blanco, negro, ROJO ROJO
¿por qué si llueve queremos lentejas y,
si te dan lentejas al sol no las quieres?

Lo intento pero no puedo
Los pensamientos e imágenes me superan
Es como si estuviera volando con el....

PUTO LORO.

Inés del revéssss

PD--el final no tenía xq ser asi xo el loro del vecino daba el coñazo y fue lo último que escribí.me gustó la espontaneidad con la que lo había escrito y ahi está

MI GUITARRA SE LLAMA MARGARITA

Hoy ha sido mi segunda clase de guitarra bajo la tutela del maestro gorri!!!! Menudos temazos han sonada entre estas cuatro paredes, elliot smith, coco rosie, oasis ( o blur que son lo mismo). Angelito es un gran teacher!!! y yo una gran aprendiz ( m. y f. Persona que aprende algún arte u oficio) de molona guitarrista!!!!! yeah!

*solo quería compartirlo con vosotros amigüit@s!!!

PELICULAS VAGINALES

Nota del autor:
Uno puede mirar una vagina, olerla, o incluso saborearla (lo siento por esto último), pero nunca podrá “tenerla” en el sentido estricto de la expresión. De igual forma, uno puede reconocer una película vaginal, pero nunca podrá disfrutarla en todo su esplendor. Lo que quiero transmitir es que este artículo es tan sólo una aproximación a un fenómeno tan lejano como evidente, tan incómodo como real. Y que ninguna chica se me enfade, por dios, amo las vaginas.

Capítulo 1.
¿Por qué me siento pegajoso? Mi primer encuentro con las películas vaginales.

Era verano. Por aquel entonces frecuentaba el bar Desafinado, en Zaragoza. Por las tardes, a las cinco, ponían películas en una pequeña pantalla al fondo del bar, retiraban las mesas y colocaban alfombras y cojines por el suelo. Aquella tarde ponían LAS VÍRGENES SUICIDAS, la que a la postre se convertiría para mí en paradigma de este subgénero.
Comenzó la película. Le dije al camarero que ajustara la imagen, que había una neblina en la tele y que no se veía bien. Me dijo que no, que la imagen estaba perfecta. A mi me parecía como si hubieran puesto una media o un panty delante del objetivo de la cámara y todo se viera a través de ese filtro. Era como una especie de neblina que creaba una sensación de ensueño, de continuo despertar. Me pedí un café bombón... Conforme avanzaba la película, una extraña sensación me embargaba. Una sensación entre el nerviosismo y el repelús. Sobre todo, repelús. Y eso que salían mozas de buen ver, pero sus intríngulis y sus “rayadas” me resultaban vacíos y sosos, es decir, infantiles. Me empecé a mosquear. Llegó A.

Como sabeis, a grandes rasgos, la historia habla de cinco hermanas que ante el hastío (hastío=vagina), y aburrimiento (aburrimiento=vagina) de sus vidas, deciden suicidarse (suicidio=vagina). Por si no fuera bastante, la película está dirigida por Sofía Coppola, que como su propio nombre indica tiene una vagina en toda regla (esto va sin segundas). Y por si fuera poco, dirige la vagina (perdón, la película) “por y para” su vagina. El resultado: calor, repelús, cierta excitación, y otra vez repelús. A y yo nos empezamos a cabrear.

Es cierto que el ¿universo? femenino es verdaderamente atractivo. Mentiría si dijese que no me atrae. De hecho, que un hombre pueda desentrañarlo al modo de ALMODÓVAR, ALLEN, FLAUBERT u otros, me parece increíble. Pero me gusta desde esa perspectiva, la de alguien que ve la cosas y las interpreta a la perfección y sin fisuras. Sin embargo, odio la visión vaginocéntrica que presenta esta película, porque la conozco y me aterra. Si el universo femenino es asi, prefiero no conocerlo.

Capítulo 2.
El momento vaginal.

Nota del autor: dado que acabo de empezar y ya he repetido la palabra vagina 32 veces, a partir de este punto utilizaré el diminitivo V para referirme a dicho conducto. Lo haré por motivos de buen gusto, y utilizaré la V por motivos tanto ortográficos, como tipográficos, como puramente estéticos (si bien podía haber usado otros símbolos como los que siguen: (¡) , [¡]... ). Sin embargo, utilizaré la V, u otros términos.

Seguimos. Destacaré tres momentos del film LAS VÍRGENES SUICIDAS por su especial vinculación con el aparato reproductor femenino.

1.- Aquel en el que el joven apuesto con cara de pan abandona la casa de las hermanas y entra en el coche decepcionado por su fracaso con la más que apetitosa Kirsten Dunst. Caradepan se lamenta su fracaso y toma unos segundos de reflexión. Entonces, como si de un torbellino se tratase, la muchacha, que ha escapado de casa, entra en el coche y arremete contra caradepan con toda la fuerza de su V. Se combinan varios elementos clave: la sorpresa, el “cuando yo quiero”, pura excitación teenager, la música pop a todo trapo... Asqueroso.

2.- Aquel en el que los muchachos van a casa de las hermanas para recogerlas de camino al baile. Forman en fila, cada uno delante de su pareja. Caradepan está allí. La más que jugosa Kirsten Dunst, también. En un arrebato pop, Sofía Coppola nos muestra, a través de un inciso visual menos cinematográfico que mi video de la comunión, cómo la deliciosa muchacha lleva escrito en las bragas el nombre de su macho: “caradepan”. Asqueroso. Quiero decir... para vomitar.

3.- Aquel en el que después de un momento lujurioso, la más que estimable Kirsten Dunst despierta tendida en la hierba del campo del fútbol de la escuela. Con su hermoso vestido medio rasgado por la ferocidad de la adolescenca. Con su inocencia derramada en la banda derecha del terreno de juego. ¡Joder! ¡En el campo de fútbol del insti! Aquel donde caradepan había jugado un día antes y había derramado todas sus hormonas, las mismas que hoy han sembrado la V de la bella Kirsten. ¡Qué assssco! Todo esto en la noche del baile del instituto. Todo esto tendida en la hierba, con el rocío de la mañana refrescando las puntas de sus pies. Las nubes en el cielo. Yo hubiera aprovechado para anunciar una colonia o unas compresas. La escena, perdón, la terrible escena, indaga en ese sentimiento de ultraje que tanto gusta a las mujeres. Ese dar y no dar, ese darse y no darse. Pero siempre desde arriba, desde la profundidad de su V. Sofía Coppola, vete a tomar por culo. Así te lo digo. Yo, la verdad, si fuera la más que hermosa señorita Dusnt, también me suicidaría al final de la peli. Qué horror.

Lo peor de todo es que después de comerte una buena V durante dos horas, la peli no está del todo mal.

Un último apunte respecto al “momento vaginal”. Su ejemplificación cumbre en la historia del cine aparece en una película de Jane Champion, EL PIANO. Esta cinta, su historia, sus personajes y todo... no son más que una excusa para colocar un piano en una playa. ¿Hay algo más vaginal? Hay que tener poca vergüenza...

Capítulo 3.
Amelie u Hombres con V.

Destacar que las películas V (género como la serie Z o B) no son un género exclusivamente femenino sino que hay hombres que hacen serie V. Este el caso de Jeunet, el director de AMELIE. Reconozco que la primera vez que la vi, me gustó. Eso por delante. Cierto que es un poco aburrida la parte central de la película, pero el comienzo tenía su gracia. Después, pasados los meses y los años, he llegado a aborrecer esta cinta. ¡Cómo que meter las manos en legumbres! Uf, uf, uf... John Wayne nunca metería las manos en legumbres sino era para comérselas a puñados o arrojarlas a los ojos de un indio mapache. Varias chicas (con sus respectivas Vs) me han contado cómo algunas de las memeces que hace la niña en los créditos de la película, las hacían ellas también de pequeñas. Que si jugar con la cola blanca (algo premonitorio), que si fresas en los dedos... Ya sabeis toscos e insensibles amigos, esos pequeños placeres que nosotros nunca podremos disfrutar.

Cuánto daño a hecho la música de Yann Tiersen, por cierto. Más cosas: el hacerse amiga de un arrugadito viejo pintor vecino con huesos de cristal que no quiere follarme... eso no se lo cree nadie. ¡Nadie! Ese viejo quería follarla seguro. Siento si me estoy poniendo radical, pero ese viejo quería follársela seguro. Cómo no va a querer follarse a Ámelie, que está buenísima, que mete las mano en las lentejas, que defiende al pobre tullido en la frutería, que persigue a muchacho que colecciona fotos de fotomatón, que es ¡¡¡francesa!!!

Todos la queremos follar, no me jodas. ¡pues eso no se ve en la peli! Parece que la jugosa Amelie no se entera de lo que busca el viejo verde... Porque ellas viven con la ilusión de que eso no ocurre, es una realidad implicita a su condición de mujeres que consiguen aislar inconscientemente y sólo rescatan en una discoteca a las siete de la mañana para su deleite personal. Su V las aisla, las lleva al lugar multicolor donde los ciegos ven el mundo con toda claridad.

Epílogo
Un género inabarcable.

La verdad es que podría seguir analizando este gelatinoso género durante horas, pero no quiero enfadarme. Sólo destacar algunas otras películas como: BAILAME EL AGUA, las películas de ISABEL COIXET, CRIATURAS CELESTIALES de Peter Jackson, algunas películas de GUS VAN SANT, TOMATES VERDES FRITOS o incluso algunos de los films de ALMODÓVAR.
Para mí, este género representa el reverso luminoso del porno, menos agresivo, pero igual de visceral. Igualmente radical pero mucho más complicado. Algo así como el soft core del porno femenino. Esto último ha sido un desfase.

A los que les gusten estas películas: les respeto.
A los que las odien: les entiendo.
A los que les dejen indiferentes: les apoyo.

A los que no entiendan nada: sólo decirles que se metan un dedo en la boca y toquen la parte interior de su moflete. Eso explica todo.

barsa perdera contra español, sin ayuda d arbritros el espayol le gana

Hay veces en las que hay que saber reirse de uno mismo...

Moderneando...

O Rei.

territorios sevilla

esos Violent Femmes

y Mogwai asi empezó....



y aqui lloré...



Os perdisteis uno bueno amigos...me acordé dde todos y disfruté por vosotros!!
Un besazo

Me la gozo!!

Amig@s, el 20 de julio viene Ennio Morricone a Palermo, tenia pensado volver un poquito antes pero en vista de este acontecimiento, prolongare mi estancia aqui un poco mas.
Todo aquel que quiera y pueda venir que me lo diga porque voy a comprar las entradas en breve....
Un baccio forte a tutti.

Nostalgia adolescente...

handjob

Con el invento del pulgar oponible, la mano fue mano. Un instrumento más o menos útil que, a ti y a mí, gente de a pie, nos brinda los placeres del onanismo, nos cambia de canal y nos choca los cinco con nuestros amigos.

¡Choca esos cinco!

Pero, en determinadas personas, la mano adquiere una importancia desproporcionada, grabando a fuego una página en nuestros libros de Historia.

Sólo una mano. A cámara lenta. Sólo una simple mano puede hacer milagros. También, puede ser causa de la continua tragedia humana. La de Maradona en México ‘86, la del piloto del Enola Gay sobrevolando Hiroshima, son sólo algunos ejemplos antagónicos de cómo una sola mano puede “jugar” con miles de personas. Por una serie de circunstancias, en un instante preciso, el poder de una mano se convierte en algo sencillamente devastador.

Pero, ¿lo estáis viendo? Una mano, a cámara lenta. Cómo llega allí donde otras jamás soñaron. Y entonces, todo se congela. Se produce el breve y sordo impacto; un sonido agridulce que huele a paz, que sabe a victoria y a derrota, y esa mano cae al suelo lentamente, arrastrando el cuerpo de un hombre.

¿He dicho “un hombre”?

Es la mano de un héroe vestido de negra araña y renacido de sus cenizas; hablo del Guardián de Nervión.

Dicen que la tanda de penaltis es una lotería. Yo os digo que no es así cuando Palop juega en tu equipo: él es capaz de oler el miedo en los lanzadores de penal y, creedme, le gusta lo que huele. Por eso siempre lo elijo el primero en los recreos cuando me toca escoger. A cambio, eso sí, de un trozo de mi bocadillo.

No es sólo una mano a cámara lenta. Es todo un símbolo.